Московское посольство. Фильм ужасов.

1-я серия. Подача документов на визу H-1B.

Хотелось бы начать романтично, что-то типа "в изнеможении затрепетав крыльями, стальная птица в последний раз проклекотала моторами и неподвижно замерла на сером бетоне Внуковского аэропорта", но ведь эта романтика нафиг никому не нужна. Поэтому перехожу ближе к телу.

Итак, понедельник, 24 апреля 2000 г. Мой рейс прибыл в 9:10, и поначалу все шло как по маслу. Багажом я не страдал и потому в аэропорту не задержался. Вырвав рукава куртки у настойчивых, как цыганки, таксистов, я залез в Ситилайновскую маршрутку до Юго-Западной (минус 12 руб.) и засек время. 30 минут. Черная дыра метро равнодушно засосала меня с общей толпой и еще через 40 минут выплюнула, насвистывающего и довольного судьбой, на станции Баррикадная. Москвичам-то все равно, а для иногородних — идти к посольству лучше всего оттуда, там не больше 5 минут ходьбы. Переходишь дорогу к высотному зданию, обходишь его слева и проходишь по диагонали через жалкое подобие парка. Оказываешься на Садовом кольце (той его части, которая называется Новинский бульвар) и топаешь вправо мимо здания за забором и еще какой-то небольшой чахоточной постройки прямо к желтофасадному оплоту американского империализма.

Погода отличная, полет нормальный. Гляжу на часы — 10:25. Я рассчитывал на худшее.

Однако худшее ждало меня впереди. Издалека я отметил подозрительное безлюдье у боковой пристройки, где, как я знал (благодарение Его Величеству Интернету! я был просто набит информацией, а в кармане лежала даже схема московского посольства J), происходит процесс подачи документов. Вдоль загородки лениво прогуливался откормленный мент с выражением полного безразличия к судьбам мира на физиономии. Я зашел за загородку и нагло спросил эту пародию на Анискина, можно ли пройти. Я все еще пребывал в блаженном заблуждении, что к 10-11 утра очередь просто рассосалась, и сейчас очаровательные консульши в мини-юбках с фанфарами проводят меня к окошечку кассы и скажут, что ввиду моих очевидных заслуг перед обоими отечествами виза ждет меня без интервью и без очереди. Увы, блюститель закона меня просто проигнорировал, и я вынужден был без всякой охраны дойти до внушительной стальной двери и убедиться, что она заперта не на шутку L. Вернувшись, я пристал все к тому же менту как банный лист, и услышал ленивое, но ошеломляющее для меня: "А сегодня документы не принимают..." — "Почему?" — возопил я, на что услышал хладнокровное "А не принимают, и все!" — "Но завтра-то будут принимать?" — в полном смятении продолжал допытываться я. "Будут, будут", — обнадежил меня служитель... нет, не Фемиды... черт, кто там был у греков богом милиции? Но особой уверенности в его словах я не услышал.

 

Как-то сразу жизнь изменилась и потеряла для меня всю свою привлекательность. Я-то рассчитывал улететь домой в тот же вечер! Как прояснилось назавтра, в каждый последний понедельник месяца в пристройке проводится санитарный день. Наверно, выводят вшей, занесенных толпами выезжающих по визам H-1B бомжей J. Но ни разу, нигде на бескрайних просторах Интернета я не встречал этой полезной информации. Вот фигни всякой предостаточно... но я отвлекся. Пусть мой печальный пример послужит предостережением для других.

Конечно, москвичам легче, они могут почесать пузо и пойти домой. Мне же пришлось почесать за ухом и звонить своему московскому другу, нагло навязываясь на ночлег, ибо тратить три-четыре сотни на гостиницу никак не входило в мои планы. Впрочем, день был рабочий, а солнце шпарило не по-апрельски, наверно пытаясь выдавить из мрачного московского асфальта ростки весенней травы. Мне предстояло как-то убить время до вечера. Я не настаиваю на своем неприятии Москвы, но, по-моему, в этом сизом от автомобильных выхлопов муравейнике просто невозможно дышать. Шататься по магазинам и покупать чего-то по этим сумасшедшим ценам я не собирался, поэтому просто пошел гулять по Арбату. Остаток моего дня для читателей этого графоманского бреда совершенно неинтересен, поэтому я его опускаю. Замечу только, что гостеприимный друг не успокоился, пока не напоил меня всем, чем только можно, и подушки я коснулся уже в почти полном беспамятстве только в пол-первого ночи (черт возьми, по моим биологическим часам было уже 4:30 утра!!)

Еще шатаясь по Арбату, я здраво рассудил, что нет худа без добра, и я смогу назавтра прийти пораньше, чтобы на собственной шкуре проверить тщательно муссирующуюся средствами массовой эмигрантской информации теорию, что на каждый день у посольских припасено 12 талонов на интервью в тот же день, которыми они награждают самых достойных и далекоживущих граждан. В своей достойности я, правда, слегка сомневался, но надеялся, что меня выручит далекоживущесть. Итак, я мужественно встал в 5 утра (черт, 4 часа сна после отвратительного дня и с предстоящим мазохизмом в очереди — это явно недостаточно). Спасибо другу, он живет рядом с метро. Наскоро приведя себя в порядок и постаравшись ничего не пить (я знал, что в пристройке нет туалета L), я в 6:10 опухшим со сна шагом подошел к зданию посольства.

Здесь меня ждало очередное жестокое разочарование. Я оказался не первым. И не десятым. И даже не восьмидесятым L. По моей скромной оценке, я оказался в начале второй сотни. К восьми часам, когда наконец гостеприимно заскрежетала железная дверь, хвост по моим расчетам достиг трехсот человек и продолжал неумолимо расти. По-видимому, это сказывалось тлетворное влияние санитарного понедельника, и в другие дни народу бывает меньше, но мне от этого было не легче. С мечтой о same-day interview приходилось расстаться.

Однако же дальше все было хорошо. Двери открылись без опозданий, и народ начал попадать внутрь двадцатками. Айне колонне марширен... и далее по тексту. Интересно, что сбоку от основной очереди периодически просачивались отдельные совершенно внеочередные граждане, нагло показывающие что-то менту и проходящие внутрь загородки с его молчаливого одобрения. Вопрошенная мною очередь уверенно оценила происходящее как "блатняк, по специальной записи лезут", но я, трезво помыслив, решил, что это скорее те, кто уже перед этим обломался с неприятным, хоть и не смертельным диагнозом 221G (нехватка необходимых документов), и перестал им завидовать. Может, я и ошибался, но вернул себе душевное спокойствие, а это главное J.

Интересно, какой редиска сказал, что менту у будки достаточно показать российский паспорт? Только загран, на другие документы он плевать хотел. Пришлось сориентироваться и извлечь нужную ему все еще краснокожую книжечку. Итак, 9:30, и я уже вхожу внутрь. Жизнь продолжается.

Прошмонали меня на входе изрядно. Наученный интернетовским опытом, я не взял с собой ни ножа, ни ножниц, ни степлера (анкеты были тщательно заполнены еще дома, и фотографии приклеены насмерть клеем ПВА; кроме того, я на всякий случай запасся еще несколькими дублями анкет, на части из которых проставил автограф жены. Напоминаю, что на визы H-4 все совершеннолетние супруги должны ставить автограф лично!!! расписываться самому можно только за детей!). Похожие на мента на входе, крутые и очевидно русские парни, только зачем-то переодетые в форму посольства, тщательно изучили все закоулки моей фирменной майкрософтовской сумки, извлекли недопитую бутылку с тоником, открутили пробку и принялись подозрительно нюхать. Если бы я держал там зарин-заман, они бы уже корчились в предсмертных судорогах, и я бы смело мог метать бомбы прямо в окошки для интервью. Вместо этого я мужественно предложил им попробовать этой отравы, после чего был наконец пропущен.

Далее мне опять помогло чтение Интернета. Я пошел и сразу занял очередь в окошко №3. Собственно, на подаче документов работали два окошка, №3 и №5, окно №4 было закрыто. Приняв все меры, чтобы в очереди меня не забыли J, я отправился в кассу (окошко №1), где, отстояв всего минут 10 в очереди, выдал кассирше заранее заготовленную фразу "Здравствуйте, я подаю документы на рабочую визу H-1B для меня и на визы H-4 для моей семьи". Впоследствии я повторил эту волшебную фразу еще дважды, но об этом позже. Девушка очень мило улыбнулась, и я моргнуть не успел, как победнел сразу на 135 драгоценных американских бумажек. Вот несколько ценных наблюдений, сделанных у кассы.

  1. Подтверждаю, что сумму надо предоставлять без сдачи. Готовьте пятибаксовые бумажки заранее.
  2. Кто-то писал, что можно курс обмена на рубли в посольстве драконовский. Ничего подобного. В этот день курс был 29 деревянных за бакс, а рядом на Новом Арбате можно было купить "зеленые" в лучшем случае по 28.40. Для суммы в 45 долларов разница составит всего 27 рублей на общую сумму 1305 рублей, что есть сущие копейки. Так что фигня все это, мог и рублями заплатить, не обеднел бы.
  3. Моя стодолларовая купюра была тщательно проверена на вшивость путем подергивания, похрустывания, проглядывания на свет, понюхивания и чуть ли не покусывания. Более современной техники для проверки купюр не наблюдалось. Мелкие бумажки (двадцатка, десятка и пятерка) осмотру не подвергались, а были сразу небрежно брошены в ящик.
  4. Дамочка в кассе настроена вполне доброжелательно, она скучает и ей можно задать много попутных вопросов. Я спросил, как отвечать в OF-156 на вопрос о намерении учиться в США для ребенка-школьника (боялся, что ему начнут "шить" визу F). Ответ был — пишите "да", и напишите "школа", а в графе "должность" напишите "учащийся". Я так и сделал.
  5. Именно в кассе вам скажут, в какое окно идти, третье или пятое. Уж не знаю, по каким критериям. Абсолютное большинство отсылалось в окно №3. Я в том числе.

Расставшись со своими кровными баксами и получив чеки, я вернулся в очередь. Время шло, народ потел. Жизнь неумолимо показывала, что практически всех из окна №3 перенаправляли в окно №5. Народ терялся в догадках о смысле этих загадочных действий. Забегая вперед, к концу моего пребывания на этом клочке американской земли был сделан коллективный вывод, что в окно №5 направляют тех, кто вызывает в третьем окошке хоть какие-то сомнения. Несколько счастливчиков получили талоны на интервью или даже прямо сразу визу без перенаправления в пятое окно, но таких было очень немного. К их числу относилась моя соседка по очереди, ехавшая к детям в Штаты, по ее словам, в 24-й раз. Я почему-то сразу вспомнил Дарию J.

Слегка пошевелив извилинами (что в жаре и духоте этого отстойника было не так уж легко сделать), я отлучился, и занял очередь "про запас" в окно №5. Наконец, подошла моя очередь в третье окно, и я выпалил во второй раз заветную фразу. Моя настойчивость объясняется просто. Я был наслышан о молчаливо сующих в окно паспорта с анкетами несчастных, которым так же по умолчанию ставилась пометка "B-1" и больше никакие документы не спрашивались. Потом на интервью нужно безуспешно доказывать, что ты не верблюд, а собираешься ехать по рабочей визе. Интервью, естественно, переносят L. Лучше сразу объяснить, кто есть ху.

Девушка за окном приветливо просияла, как будто я пригласил ее в Мэдисон Сквер Гарден на концерт Лайзы Минелли. Просмотрев паспорта и анкеты (сразу на всех членов семьи), она ввела мое имя в компьютер в табличку Excel (мне все было отлично видно) и учинила в этой таблице поиск по этой самой фамилии. Таблица была немаленькая. Отрицательный результат поиска ее явно удовлетворил, из чего я сделал два вывода: а) таблица содержит список нежелательных элементов, появление которых в Штатах отнюдь не приветствуется этими последними (как все же удачно, что я не гангстер и не международный террорист!), и б) достаточно изменить один символ в имени, и разрешение на доступ в Штаты получит даже сам бин Ладен J. Вслед за этой идентификационной процедурой она тут же потребовала предъявить оригинал I-797 и tax return-ы, на что вместе с формой I-797 ей был просунут под стекло здоровенный запечатанный пакет, полученный от работодателя (Запечатал финансовые документы, впрочем, я сам, дома, так как работодатель прислал все бумаги одной сплошной кучей. Это прокатило без вопросов). Она его безжалостно вскрыла и принялась изучать с неподдельным интересом. На одной из бумаг она достигла высшей стадии экстаза (на мой неискушенный взгляд, тарабарщина на этой бумажке ничем не отличалась от иероглифов на других листках) и аж застонала от удовольствия. Впрочем, я увлекся метафорами, она просто сказала "Ага!"

К счастью для меня, на этом осмотр финансовых бумаг закончился, иначе я бы стоял там до сих пор, — пакет был убедительно толстый. Далее поступило требование предъявить (без просовывания под стекло) остальные, менее важные, документы, как-то — копии дипломов и сертификатов (моей пачкой можно было убить человека, но это не произвело на нее впечатления J), резюме, справку, копию трудовой книжки и прочую лабуду, неопровержимо свидетельствующую о моей безмерной крутизне и уважаемом положении, занимаемом на нынешнем месте работы; так же без особого интереса были восприняты форма I-129 и LCA, то есть Labor Condition Application (форма ETA-9035). Последнее меня изрядно удивило, так как я был наслышан о несчастных, которым учиняли допрос с пристрастием именно по поводу LCA. Еще дома по ценному совету Боба Утюшева я запасся специальной папкой-классификатором, и теперь это мне пригодилось, ибо каждую следующую бумажку я доставал быстро, легко и непринужденно, как фокусник достает очередного кролика из своего замызганного цилиндра.

Наконец, вся пачка была собрана воедино и (следующее требование) просунута под стекло. Дама небрежно сложила все мои сокровища вместе и сунула в бездонный коричневый конверт, на котором, морщась от отвращения, принялась выводить мое имя. Тут я попытался вмешаться в ход судьбы и начал клянчить, чтобы мою замечательную дворянскую фамилию, которую я сам по-русски не могу выговорить без ошибок, проспеллили как мне нужно, а не как всегда. В ответ я был награжден краткой выразительной лекцией о том, что это невозможно и что посольские работники связаны четкой инструкцией о том, как нужно спеллить русские буквы. После чего дамочка смягчилась и успокаивающе сказала что-то типа "да не берите в череп, все это фигня смоленская". Я смирился с судьбой и получил в итоге уже четвертый вариант написания своей фамилии латинскими буквами (на загране, на правах, на сертификатах, теперь еще на визе — везде по-разному L.

Выведя на конверте рядом с фамилией "H-1B + 2" (последнее, очевидно, означало членов семьи), дама с немалым трудом просунула всю эту "Войну и мир" обратно мне под стекло и напутствовала прямо в окно №5. Я уже был к этому морально подготовлен и даже не протестовал.

Пока я торчал в очереди в пятое окно, разговорился еще с одним парнем — H-1B-шником. (Erich, привет! J Кстати, за все время, проведенное в посольстве (около 4-х часов), я засек всего четверых "коллег". Подавляющее большинство подавалось на визы B-1. При этом все пребывали в отличном расположении духа и капризничали, что интервью назначают аж через три недели (т.е. на 18 мая), а не дают визу сразу на блюдечке с голубой каемочкой. Я был начитан о 95% отказов по гостевым визам и молча изумлялся их оптимизму. Окончательно я поверил в силу характера русского человека, когда мужик, которого, как и прочих, отфутболили из третьего окна в пятое, злобно сказал "Да пошли они на хрен, третий раз в очереди стоять!" и гордо пошел на улицу. По его виду было ясно, что так плохо дающая визы Америка еще долго будет сожалеть об этой грандиозной ошибке в своей истории J.

Тем временем парень, с которым я разговаривал, прошел через пятое окно. Слегка науськанный мной J, он пытался качать права насчет интервью "в тот же день" и даже насчет возможности получить визу совсем без интервью. В качестве аргумента гордо предъявлялась еще действительная виза F-1. Но серьезный лысый дяденька в роговых очках вежливо сообщил, что по визам H-1B интервью "в тот же день" не назначается вообще (ура!!! значит, я ничего не потерял, не попав утром в первую десятку!), и что выдача визы H-1B без интервью производится только в исключительных случаях (не охарактеризовав, однако, критерий этой самой исключительности). Когда парень потом передал мне результаты разговора, я мысленно поблагодарил Андрея AKA Alex Visas из визовой службы МАРП, который дал мне в точности совпадающий ответ (я как-то задавал вопрос о same-day interview на форуме "Поехали!"). Лишний раз я убедился в профессионализме и компетенции людей из этой конторы. В результате парень получил интервью на 15 июня и спустился по лестнице (к каждому окошку надо подниматься по невысокой лестнице на эдакий балкончик, что очень удобно, так как иначе толпа, роящаяся в очередях внизу, затоптала бы всех) вполне довольный, ибо, ориентируясь по информации в Интернете, мы рассчитывали быть отфутболенными на 20-е или даже на 22-е.

Мы попрощались, и настала моя очередь забираться по лестнице. Поставив эксперимент на живом человеке, я уже не качал никакие права, а просто в третий раз вежливо повторил заветную фразу. Мужик кивнул и потянул к себе мой пузатый пакет с документами. Заполучив его, он зачем-то вытащил из него паспорта с анкетами, посмотрел их на просвет J, даже не разворачивая, сунул обратно в конверт и бодро ударил по клавишам компьютера. Стоило, спрашивается, в очереди стоять? Принтер выплюнул три талончика, мужик сунул их мне под стекло и вежливо сообщил: "Ваше интервью 8 июня на 15:30".

Я был настолько ошеломлен недельной разницей в сроке с предыдущим коллегой, что не нашелся, что сказать, и только промямлил "спасибо". Однако же после секундного замешательства все же задал формальный вопрос "Скажите, должны ли члены моей семьи присутствовать на интервью?" и получил ожидаемый ответ "Нет, Вы можете прийти один". После чего я скатился по лестнице и, провожаемый завистливыми взглядами стоящих в очереди, вывалился в небывалую для конца апреля московскую жару.

Вот, собственно, и все. На часах уже 13:30. Я проторчал в очередях семь с половиной часов, причем четыре часа — в тесной душегубке внутри пристройки, где нет даже туалета. За это время очередь уменьшилась, как опухоль, примерно вчетверо, но еще не спала совсем. Я мысленно пожалел несчастных, которым еще предстояли мучения внутри (тем, кто вообще успеет попасть внутрь до 15:30, когда железные двери безжалостно закрываются), но наши пути уже разошлись. Лед тронулся, подумал я, и пошел прочь от посольства, нащупывая в кармане три тонкие картонки-талона, небрежно перечеркнутые фиолетовым фломастером.

Конец первой серии

Продолжение следует после 8 июня

 

2-я серия. Судный день, или Как получить визу на следующий день после интервью

Сорок раз и ещё четыре пронеслась по небу огненная колесница, всякий раз устало замедляя свой бег перед тем, как окончательно нырнуть в воды Тихого Океана, и вот наконец настал Судный день. Для меня им было 8 июня 2000 года. Снова привычная сутолока в аэропорту, снова четыре часа в неуютном просиженном кресле, снова бетонные полосы Внуковского аэродрома. Вторая бета-версия производства Туполевских конструкторов (Ту-154 B2) не подвела и на этот раз. Я снова подумал, как хорошо, что Microsoft не делает самолеты J.

На этот раз, спасибо "Привету", общественный транспорт мне не понадобился. Меня встречали (см. постскриптум). Ехать в уютной "Мазде-626" по улицам Москвы не в пример приятнее, чем трястись на метро с пересадками. Поэтому в 14:15 (на всякий случай за час до назначенного срока интервью) я стоял перед американским посольством, свежий, довольный и отдохнувший. Тут же познакомился "в реале" с "собратом по несчастью" из Омска (еще раз спасибо "Привету"!). Шел дождь, и погода вообще была мерзопакостной, но вредный охранник у центрального входа в посольство (того самого, что под флагом) никак не хотел пускать нас внутрь досрочно. Ну что ж. Мы успели выпить по чашечке чая в небольшой обдираловке напротив и перемыть косточки "Мастеку" и вообще всей системе рабовладения США. Наконец, молодой охранник кивнул мне разрешающе, и я прошел внутрь.

Привычный шмон был гораздо вежливее, чем в день подачи документов, и без всякой спешки. Мою сумку тщательно просмотрели и вернули обратно без единого вопроса или комментария. Для тех, кто таскает в сумках морские кортики, револьверы системы "Наган" или карманные "Стингеры", тоже ничего страшного нет, - такие предметы просто изымают и кладут в ячейку типа мини-камеры хранения. На выходе вам их возвращают. Металлодетектор никак не среагировал на горсть мелочи в моем кармане и наручные часы. В общем, пока все шло просто отлично. Я двинулся дальше.

Здесь я совершил первую ошибку. Помня, что надо идти "направо по лестнице на второй этаж", я уверенно поднялся по ступенькам, отвечавшим этому описанию. И попал в маленький зал с тремя окошками, совершенно не похожий на картинку-схему посольства, публиковавшуюся в Интернете. Даже окошечко кассы было совсем с другой стороны. В зальчике тусовалось человек шесть весьма нерусского вида и бойко лопотали между собой на непонятном языке, который был бы очень похож на английский, если бы они не говорили с такой скоростью. Никакой видимой очереди не наблюдалось. Проробев минуты три, я подошел к свободному окошку и с безупречным калифорнийским выговором обратился к офицеру: "Excuse me, I am looking for an interview hall for working visas, is it here?" Тот поднял на меня глаза и с доброжелательной улыбкой на... чистом русском языке ответил: "Нет, Вам нужно спуститься на первый этаж, обогнуть будку с охранником и снова подняться по другой лестнице". Совершенно ошарашенно я поступил в точном соответствии с его советом. По дороге я угрюмо думал, как он ухитрился определить во мне русского, это с моим-то блестящим калифорнийским. Очевидно, этот парень из Нью-Йорка, и у него неправильный английский, подумал я, и немного успокоился J.

Со второй попытки я уже попал куда нужно. Действительно, вторая лестница не бросается в глаза сразу так, как первая, а находится за стеклянной дверью, поэтому я ее и не заметил. Не повторите моей ошибки! На этот раз все точно соответствовало описанию. Зал-кинотеатр, примерно 8 рядов (я не считал точно) по 4 кресла в каждом ряду (есть еще боковые места), 4 окошечка для интервью, помеченные буквами A, B, C, D. Я даже не стал садиться, а сразу пошел в кассу. Сказывалась интернетовская подготовка: я знал, что чиновники посольства всегда назначают и проводят интервью так, чтобы ровно в 16:00, когда закрывается касса, с ангельской улыбкой сказать несчастному соискателю визы: "Я Вас поздравляю, теперь Вам нужно оплатить визу. Поторопитесь, потому что касса закрывается (взгляд на часы) ...ах, она уже закрыта. Ну что ж, оплатите завтра". Видимо, таким образом они получают удовольствие J.

Итак, я, не дожидаясь интервью, помчался занимать очередь. В кассе была тьма народу, несмотря на то, что работали все четыре окна. Я не стал выяснять, чем отличаются окошечки друг от друга, а занял очередь там, где людей было больше всего. Да, именно так. Больше шанс, что, когда интервью закончится, моя очередь еще не пройдет, и я сразу окажусь перед заветным окошечком. Потом я вернулся в зал и сел ждать, наблюдать и знакомиться с коллегами.

Из уже упомянутых четырех окошек работали только два — C и D. У меня был талон в окно C, поэтому я не волновался. Перед окном D была очередь человек шесть, как потом выяснилось — курьеры туристических фирм. Они вели себя вполне непринужденно и подходили к окну сами, не дожидаясь никакого вызова. Зато в окне C все было по правилам. Там негромко переговаривался с молодым пареньком в очках какой-то мужчина, насколько можно было услышать — на довольно скверном английском. Потом он отошел, паренек отложил его конверт и взял со стойки другой. Я сразу узнал знакомый коричневый цвет и толщину пачки документов, характерные для H-1Bшников. Затем он снял телефонную трубку. Та прокуковала ну совсем как аська, получившая весточку от старого друга (для тех, кто тормозит, - звук похож на звук прихода сообщения в ICQ), и на весь зал очень громко раздалось: "Пэтроффа Элэйна э-э-э...вна, трэтье окно". Мне трудно передать здесь акцент, но отчества госпожи Петровой я разобрать не смог. Поднялась девушка и пошла получать свою порцию вопросов.

Тем временем подошел мой коллега, плюхнулся в кресло рядом со мной, и мы начали знакомиться с очередью. В пределах досягаемости негромкого голоса сидело человек шесть, и все, кроме меня, ехали в "Мастек". Сразу начались обсуждения типа "а ты уже получил деньги за билеты?", "а ты указывал районы, где согласен работать?" и прочие чисто мастековские примочки. Мне все это было фиолетово, я сидел и тихо завидовал гонорарам Дениса Потапенко, вытащившего из России уже не меньше половины сознательного населения J. Далее я, представил себе судебный процесс по поводу нарушения "Мастеком" антимонопольного законодательства в сфере рабовладельческого бизнеса, вспомнил, что они недавно сами разделились, не дожидаясь процесса (наверно, пример Microsoft подействовал J), и совсем развеселился. Мой немалый прединтервьюйный (уф! так правильно сказать?) мандраж куда-то испарился.

Прошли интервью еще трое. Было совершенно четко ясно, что задержка во времени по сравнению со сроком, указанным на талончике, составляет ровно полчаса. Я обреченно понял, что оплачивать визы мне придется уже только завтра, но на всякий случай сходил и еще раз перезанял очередь в кассу (та, первая занятая мной очередь уже прошла, в кассе работали быстро). С каждым из кандидатов разговаривали не по 2-3 минуты, как тут уже неоднократно писали везунчики, а не менее минут шести-семи, причем вопросов было немало. Почти все интервьюировались на английском, хотя с моей самоуверенной точки зрения их язык был слабоват. Не в плане подбора слов, а прежде всего в плане произношения, эдакое чисто русское аканье и чрезмерно открытое интонирование. Но я не стал уподобляться профессору Хиггинсу, а постарался присмотреться к пареньку в очках, проводившему собеседования. Он мне понравился. Задавал вопросы доброжелательно, чуть склонив голову набок, и вроде не докапывался со всякой ерундой. С моего места было неплохо видно, ну и слышно примерно половину разговора. Я уже совсем на этого паренька настроился. И тут... Открывается окно A, там появляется человек, берет в руки трубку и... и на весь зал, на удивление чисто и правильно, раздается моя фамилия.

Вот те раз, подумал я, но выбирать не приходилось. Все мои физиономические и прочие психологические экзерсисы пропали даром. Я сгребся с места и пошел к окну A. Выдав заранее заготовленную фразу "Good afternoon, I am applying to the H-1B visa for me and to H-4 for my family members" (просто чтобы выиграть время, он и так должен был знать, на какую визу я интервьюируюсь, и ещё чтобы сразу "переключиться" на нужный язык), я одновременно изучал собеседника. Невысокий худощавый смуглый мужчина лет 35 (ну может больше, они там хорошо сохраняются), с выразительными карими, почти черными, глазами, с залысинами на лбу и короткой стрижкой, модной у призывников и у качков (правда, в отличие от последних, его лицо было очень интеллигентным J). Дальше, собственно, и начался сам процесс.

Я не смогу привести наш диалог дословно, да, наверное, это и не нужно. Вот приблизительный текст разговора (весь разговор велся на безупречном ;) английском языке):

Он: У Вас с собой Ваш общегражданский паспорт? Покажите, пожалуйста.

Я (протягиваю паспорт): Да, разумеется. Вот он.

Он (внимательно и явно со знанием дела рассматривает записи о прописке, штампы о семейном положении, записи о детях): У Вас есть еще дочь, Вы не подаете на нее на H-4?

Я (несколько неожиданное начало интервью, но мне пофигу): Да, это дочь от первого брака, она учится в университете и живет отдельно, со своей матерью.

Он: Хорошо, ясно. Расскажите, где вы работали и чем занимались.

Я: Последние пять лет я работал в бла-бла-бла, где занимался бла-бла-бла. До этого я работал в бла-бла-бла, где... и так далее.

Он: Хорошо. А чем Вы будете заниматься в Америке?

Я (Этот вопрос был очевиден, и ответ на него был заготовлен заранее): Как сертифицированный системный инженер, я буду руководить проектами по тестированию и внедрению приложений, написанных нашими клиентами, в существующую сетевую и системную инфраструктуру... бла-бла-бла.

Он: То есть Вы не будете заниматься непосредственно программированием?

Я (Этого я и боялся. В документах в INS мой работодатель, недолго думая, описал всех одинаково как программеров, а я и по резюме, и по трудовой, и по скиллзам чистый SysAdmin. Поэтому я предвидел, что мне придется доказывать, что я не верблюд): Да, я буду выступать в роли системного инженера и руководить работой других программистов.

Он: Хорошо. А разве раньше Вы занимались подобной работой?

Я: А как же? Ведь я же говорил, что последние пять лет... бла-бла-бла.

Он: Замечательно. А зачем Вы хотите работать именно в Америке?

Я (это тоже "домашняя заготовка"): Видите ли, в последнее время идет взрывное развитие информационных технологий, и в области операционных систем тоже, взять хотя бы выход Windows 2000. Я бы хотел получить реальный живой американский опыт непосредственно в центре событий, так как мне кажется, что там, где я сейчас работаю, я уже достиг потолка своей возможной карьеры.

Он: Хорошо, это понятно. У Вас с собой оригинал Вашего диплома? Покажите, пожалуйста.

Я: Да, конечно (протягиваю ему свой красный диплом, думаю, смотри, радуйся за меня, если тебе мало будет, я сейчас еще и диплом Ph.D. добавлю).

Он (внимательно смотрит, раскрывает приложение с оценками, тщательно изучает обе стороны): Какая у Вас оценка была по научному атеизму?

Я (совершенно офонарел. Наверно, в эту секунду вид у меня был донельзя идиотский): Чего-чего?

Он, широко улыбаясь, повторяет вопрос уже по-русски. Собственно, я и по-английски прекрасно его понял, просто совершенно остолбенел от столь неожиданного поворота событий. Тут у меня в голове проносится: Господи, да парень ведь просто проверяет, не фальшивый ли у меня диплом, знаю ли я сам, где и чему учился!

Я: Пять...

Он (снова по-английски, предыдущая фраза была единственнной сказанной по-русски за все время интервью): ОК, все в порядке, я просто шучу.

Я (все еще прихожу в себя): Понимаете, это было уже давно, время было такое...

Он: Хорошо, хорошо. Я просто шучу.

Ладно. Шутишь так шутишь. Это ещё так, вполсилы зашутил, а ведь мог и про оценку по научному коммунизму спросить. Мы оба старательно улыбаемся друг другу.

Он: А как Вы познакомились с работодателем?

Я: Через Интернет. Видите ли, я, как сертифицированный специалист Microsoft, имею доступ к закрытым группам конференций в Интернете, там мы и познакомились.

(Слегка привираю, конечно, на самом деле мы познакомились на значительно более прозаическом форуме ;))

Он (похоже, решение уже принято, последний вопрос был явно для проформы): Замечательно, все в порядке.

Начинает что-то писать на служебной части анкеты OF-156. Написал дату, чертыхнулся, зачеркнул. Посмотрел на календарь на часах. Начал снова писать дату, опять зачеркнул. Наконец написал "36" и обвел в кружок. Тут я сообразил, что парень пытается отсчитать три года (срок действия визы), и это у него плохо получается. Поэтому он плюнул и решил, что девочки на выписке виз сами разберутся. Ну и ладно, простительно, мы же знаем, как в Америке обстоит дело с изучением арифметики в средней школе J. Далее диалог продолжается:

Он (переходит к наиболее приятной и отрепетированной части беседы): Поздравляю, Вам теперь нужно оплатить визы в кассу вот по этим талончикам. Поторопитесь, потому что касса закрывается в 16:00...

Я (порчу ему все удовольствие): Спасибо, я все это знаю. Позвольте, я скорее побегу платить.

Он (просовывает мне все бумаги. Себе они оставили только финансовые документы компании): Желаю удачи!

Вот такой спектакль. Здесь нужно отметить одну немаловажную деталь. Пока мы разговаривали, он трижды отвлекался, вежливо извиняясь передо мной "excuse me, please wait a minute". В первый раз к нему обратился с вопросом парень из окна C. Во второй раз подошла девушка откуда-то из района окна D. Оба разговора я слышал плохо, но понял, что у них спорная ситуация и они просят совета. В обоих случаях в ответе резко выделялись слова "No" и "You should reject this application", что отнюдь не поднимало мне настроения. В третий раз вошел мужик вообще из другого помещения, и вот тут я их разговор слышал полностью. Мужик спросил: "Сэр, у меня сложная ситуация, человек подавал заявление на иммиграцию в Канаду, можем ли мы дать ему визу?" Мой собеседник ответил: "Однозначно нет. Такое заявление означает открытые иммиграционные намерения. Если он собирается уехать в Канаду, он захочет остаться и в США". Как говорится, no comments, ясно вам, канадцы?

Из всего услышанного я сделал вывод, что мой собеседник, очевидно, важная шишка в посольстве. Так оно впоследствии и оказалось, но об этом ниже.

...Итак, я рванул к кассе бегом, не разбирая дороги и держа все бумаги в кулаке. На часах было 16:07. Касса, однако, еще работала (точнее, работало всего одно окно №1, в котором, похоже, и принимали оплату виз от частных лиц). Моя очередь, естественно, давным-давно прошла, и перед кассой стояли двое тех, кто начал интервьюироваться чуть раньше меня. Я встал вплотную за ними и начал горячо молить Бога, чтобы девушка в кассе шевелилась побыстрее. Похоже, тот внял моим молитвам. Девушка работала как автомат. Раз — и талончик на оплату взят, чего-то куда-то записано, два — и выбит чек, три — и деньги приняты, пересчитаны и небрежно брошены в картонную коробку, прямо как в гангстерских фильмах. По минуте на человека. На мне она задержалась чуть дольше, потому что я платил за три визы, 3х450 баксов. Три чека, изрядная (по моим меркам) пачка долларов. На удивление, она совершенно безалаберно отнеслась к моим стодолларовым бумажкам. Если бы каждую из них она нюхала и пробовала на вкус, как это имело место быть при подаче документов, я застрял бы там на полчаса. А так я быстро получил три заветных чека, и — вот же везение! — в том же отработанном темпе девушка двинула какую-то ручку, и поперек окна, загородив его, упала неумолимая, как вердикт святого Петра, табличка "Closed". На часах 16:12. Положительно, сегодня был мой день.

Но на этом дела еще не закончились. Я мог, конечно, через три рабочих дня (Три! А не семь! Учтите это, люди! То ли майская запарка кончилась?) получить паспорта с визами в специальном окошечке у центрального входа в посольство, но три рабочих дня означало среду, 14 июня, и торчать в Москве столько времени мне было совсем ни к чему. Поэтому я пустил в ход заранее разработанный сценарий.

Рядом с кассой находится стойка агентства Federal Express (конкретнее, ООО "Эльф-91"), которое берется получить за Вас паспорта с визами и обеспечить их доставку курьерской почтой по любому указанному Вами адресу. Стоит это удовольствие 235 рублей в любой областной центр и 470 — если Вы живете где-нибудь в кишлаке или на стойбище. Ежу понятно, в стране неустойчивая экономика, ребятам надо зарабатывать деньги. Весь фокус в том, что если простым смертным выдают паспорта через три рабочих дня, то ребята из FedEx'а получают их на следующий день! Поэтому мой план был прост и до смешного гениален ;) Я, как положено, записался на доставку паспортов, сообщил все данные (номер дома, квартиры, подъезда, этаж, код подъезда, цвет обивки двери квартиры, кличку домашнего кота и узор на халатике своей жены J и получил на руки накладную, по которой мне якобы предстояло получить паспорта дома. После чего я проникновенно посмотрел им в глаза и сказал: — "Ребята, а правда вы получите мой паспорт уже завтра?" — "Ребята" откровенно ухмыльнулись и сказали: — "Правда". — "Хорошо", говорю я. — "Мой самолет улетает только завтра вечером. Что, если я подойду завтра, и вы мне просто отдадите их с рук на руки? Зачем делать лишнюю работу?" Ну, я явно не один такой умный, потому что они ничуть не удивились. — "ОК", — говорят, — "Позвоните завтра по такому-то телефону и узнайте, получены ли Ваши документы. Если да, приедете в наш центральный офис на переулке Авиационном, 5, около метро "Аэропорт", и получите их по накладной". — "Отлично, Григорий!" — говорю я. — "Нормально, Константин!", — и выхожу из посольства. На сегодня дел больше нет, можно пьянствовать водку и нарушать безобразия. Каковому занятию мы с друзьями и отдались с упоением (лучше слова не придумаешь!! ;)) и энтузиазмом. Точка. Сегодня знаковый день. Полугодовая борьба за визу завершилась полной и безоговорочной победой.

...На следующий день все было уже просто делом техники, хотя сначала мне и не везло. Лишь в 15:00 приятная девушка на Авиационном переулке в очень уютном офисе FedEx'a сообщила мне, что "Ваши документы получены буквально несколько минут назад". — "ОК", говорю я, и дожидаюсь их курьера, после чего мне торжественно вручается конверт с паспортами. Я проверяю визы, талончики и наличие огрызка от формы I-797. Последняя тема обсуждалась на всех форумах неоднократно, поэтому просто напоминаю — весь оригинал формы I-797 Вам не отдадут. Отдадут только нижнюю часть, где присутствует вся необходимая информация. Теоретически этой части достаточно, чтобы подавать документы на членов семьи на визы H-4, если по каким-то причинам Вы не сделали этого сразу. А практически все настоятельно рекомендуют (и не зря!! ох как не зря!!) подавать документы и получать визы сразу на всех.

Итак, все на месте. Талончики (зачем, интересно?) и форма I-797 безобразно прикреплены степлером прямо к обложке паспорта. Ну и пусть, главное — визы в порядке, и срок на них поставлен правильный! Спасибо INS, наверное, кто-то там, наверху, любит меня, и мне еще в форме I-797 был проставлен срок действия визы не три, а три с половиной (!!!) года. Он перенесен и в визу.

Но самое интересное ждало меня впереди. Расписываюсь я, значит, за получение паспортов, и между мной и выдававшей девушкой происходит вот такой диалог:

Она: Ну как, Вы видели нового Консула?

Я: Нового Консула? А что, там новый Консул?

Она: Ну да. Зверь страшный. Ужасно злой! Отказывает всем подряд!

Я (сразу вспомнив, как "мой" вчера отвлекался на раздачу руководящих указаний): Я не знаю, мне мой собеседник понравился.

Она: Опишите его.

Я, как могу, описываю внешность моего интервьюера.

Она: Ну точно, он и есть. Абсолютно точно. И Вам дали визу? Везет же некоторым!

Я (в некотором шоке от услышанного): Ну, не знаю, у меня такая виза, что по ней редко отказывают...

Она: Повезло, просто повезло! Ну, поздравляю Вас! Удачи!

И я выхожу в некотором шоке от этой информации. Теперь я лично знаком с самим консулом J. Если кому надо, обращайтесь. Могу устроить интервью по блату J

...Вот, собственно, и все. Теперь начинается новый этап в жизни. Теперь меня интересуют цены на авиабилеты, нормы перевозки багажа, что брать с собой... В общем, наваливается куча новых проблем. Процесс идет. Но, как любит говорить Лолита, в очередной раз зверски замучив Сашу перед миллионами телезрителей, "это уже совсем другая история"...

P.S. Отдельное! Огромное! Спасибо! Моему новому другу, замечательному человеку и умному собеседнику, гостеприимность которого не знает границ, - KOMMEHTATOP'y.

P.P.S. Еще раз и еще большее спасибо - ему же. До встречи в Америке!